AMIGOS, esta é ótima! Vale a pena conferir, leia! Deixe de preguiça! Começando, você não pára! (NR: esse acento, a partir de 2.016, também será coisa de velho.)
“CLUBE DOS VELHOS”
Regras
para o associado:
1 - Aceite a velhice, recuse metáforas. Terceira idade, melhor idade é a
p*#@**q*#@*#riu!!!. Ser velho(a) não é
crime, é apenas constrangedor.
2 - Viva com inteligência o tempo de vida útil que lhe resta. Viva a sua
vida, não a dos seus filhos, netos e/ou esposa ( se é que ainda tem algo que
possa ser chamado disso). Tenha seus próprios interesses e projetos. Ainda se
tem direito aos sonhos. Aliás, em breve teremos direito só aos sonhos.
3 - Coma menos, beba menos e fale
menos. Velhos(as) magros, sóbrios e contemplativos são menos doentes e chatos.
4 - Poupe seus familiares e amigos (para aqueles que ainda têm alguns)
de conversas sobre o passado, doenças e dinheiro. Estes assuntos devem ser
tratados, só e somente só, com seu psicoterapeuta. Em caso de emergência, a
exceção é aquela seu amigo(a) que já teve dois AVC’s e não tem condições de
reagir.
5 - Não aborreça ninguém com os relatórios das suas viagens. As viagens
de velhos são interessantes só pra eles mesmos. Aprenda a ser conciso, comente
apenas o destino e a duração da viagem. Se por algum milagre, alguém perguntar
mais alguma coisa, procure responder com monossílabos.
6 - Escolha um bom médico. Ele sim, vai ser seu pai, irmão, marido e
amigo querido. Não se automedique. Não há nada mais irritante do que velho
metido a curandeiro.
7 - Não arrisque cirurgias plásticas rejuvenescedoras. A
chance de ficar mais feio é altíssima e a de ficar mais jovem é baixíssima. (Essa
é importantíssima!)
8 - Use seu dinheiro com critério. Gaste em coisas importantes e evite
economizar demais. Para que deixar herança para noras e genros que mal lhe
aturam ou sobrinhos e netos que mal lhe conhecem?
9 - Velhice não nos dá o direito de ser mal-educados. Nada de falar de
boca cheia, emitir sons e odores indesejáveis, cutucar ou chupar dentes, etc.
Atenção redobrada se você já não era nenhum cavalheiro na juventude. Casca grossa só piora depois de senil.
10 - Faça uma guerra sem descanso aos farelos que insistem em se alojar
nos cantos da sua boca (nos velhos, eles preferem o queixo). Você notou que tem
sempre um filho de plantão passando um guardanapo na boca dos pais/mães velhos?!
11 - Só masque chiclete na ausência de testemunhas. Não corra o risco de
acharem que você já está ruminando ou falando sozinho.
12 - Pense muitas vezes antes de se aposentar. Trabalhar tem muitas
vantagens, além do dinheiro. A principal delas é para sua família: são seus
colegas de trabalho que vão ter que aguentar vc a maior parte do tempo.
13 - Cuidado com a nostalgia e o otimismo. Velhos tristes são
chatíssimos. Velhos alegres demais, mais ainda. Não se ofereça para ir a
carnaval fora de época com seus sobrinhos. Fora de época é você. Não tenha
certeza de que vai ser uma companhia agradável em acampamentos, raves e shows
de rock. Um ataque cardíaco pode acabar com a festa de todo mundo.
14 - Se foi místico, esotérico ou engajado na juventude, controle-se. As
pessoas aguentavam vc quando os hormônios estavam a seu favor; agora elas podem
querer realizar o desejo de matá-lo que tinham no passado, para acabar com a
tortura das suas pregações.
15 - Leia muito. Ainda há tempo para gostar de aprender. Velhice pode
trazer experiência, não sabedoria. Ter um livro sempre a mão também serve para
o caso de sua surdez não permitir acompanhar a conversa. Todos vão adorar não
ter que repetir aos gritos respostas a perguntas “sem noção”.
ESTAS
SÃO PARA AS VELHAS (ALGUMAS TAMBÉM PARA OS VELHOS):
16 - Tenha o máximo de cuidado com a higiene. Velha mal cheirosa é duro
de aguentar. Ah, cheirando a perfume francês vencido, também.
17 - Não acredite nas colegas otimistas que dizem que não tem nada
demais usar minissaias, fio dental, figurinos sadomasoquistas ou decotes
provocantes. Tem sim, eles provocam atentado à estética. E riso descontrolável
também.
18 - Cuidado com a maquiagem. Já notou que velhas vão ficando parecidas
com velhos e ambos com travestis? Maquiagem pesada só serve para reforçar a
personagem.
19 - Seja avó do seus netos, não mãe ou babá. Por isso, nem pense em
educá-los ou em comprometer seu tempo com as tarefas chatas de ir buscar na
escola, festinhas, natação, inglês, etc, mil vezes. Ser folguista de babá, nem
pensar!!! Se a sua nora for chata, esta é a chance perfeita de sacaneá-la,
deixando que ela faça sua obrigação de mãe. Lembre-se de que agora seu filho
deve obediência a ela e não mais a você.
20 - Se alguém perguntar como vão seus netos, não precisa contar
tuuuuuuuudo! Evite discorrer sobre sua (deles, óbvio!!) inteligência
excepcional, beleza rara, fantásticas habilidades esportivas e genialidade com
a tecnologia. Lamento informar que todos eles são iguais e assim, agora.
21 - Não seja uma sogra chata, gratuitamente. Só se tiver um bom motivo.
Lembre-se de como era a sua (ou as suas) e passe a limpo. Agora que você já
sacou que não tem como mudar seu marido, cuidado para não apontar as armas para
as noras e genros. Falar mal deste tipo de gente é deplorável. Se tiver genro,
dê sempre razão a ele se sua filha for um pé no saco. Lembre-se que, para
implicar com ela, ele vai sempre defender vc, quando ela comentar como você é
chata, controladora, antiquada, desinformada, espaçosa, blá, blá, blá.
22 - Seja machista. Ainda é tempo. Caímos no conto do feminismo e nos
lascamos.
23 - Nunca, nunca mesmo, visite seus filhos sem que seja
convidada, pelo menos 3 vezes.
24 - Cuidado ao atender o telefone. Se responder “Estou levando a vida
como Deus quer”, quando lhe perguntarem “Como vai?”, isto pode provocar um
problema irreversível na sua linha telefônica, ela pode ficar muda por semanas.
Você vai ver que as ligações dos amigos e filhos vão rarear cada vez mais. Se
quiser que a linha dê um “tilt” para sempre, pode responder aos seus filhos com
a simpática frase: “Ah, lembrou que tem mãe?”.
Mesmo que eles lembrem, vai ser difícil telefonar pra você.
Esta lista pode ser usada como teste (mulheres adoram testes) para saber
seu grau de “sem-noçãozice”. Mas se você
for chata mesmo, pode aplicar nas suas amigas. Não confesso meu grau, nem sob
tortura. Mas confesso que já fiz alguns estudos de caso. Acredito piamente que
vaso ruim não quebra e tento ficar cada dia pior.
Frases
sábias:
“Velha é que nem palhaço, se alegra vendo o circo pegar fogo.”
“Se a vida estiver muito amarga, dá uma rebolada. Às vezes, o açúcar tá
no fundo!!!”
Rá!
